昔から母と合わないことが多い。
彼と会ってからは
たまに会うのがいいと
思うようになった。
最近までは旅行の時だけ
実家に帰るようになって
楽しい時間だけ過ごしてたのにね。
たまに用事で家帰ると
早く彼のところに帰りたくて。
家族ってそうゆうもんなんだろうね。
長い時間いるとうっとうしくなって
離れると有り難みを感じて。
私の気持ちを察して
彼はいつも「お疲れさん」
そう言ってくれてたよね。
そのままでいたかった。

母の言葉はつもりはなくても
言い方にトゲがあるし
イライラもする。

金銭面でも頼ってる部分はあるし
助けられてるから感謝もしてる。
優しいところもたくさんあるし
好きな気持ちは変わらない。
だけど素直な気持ちだけではいられない。

昨日の夜、たわいもない話の中で
「寄り添ってくれないよね」
冗談ぽく私が言った言葉に
「誰なら寄り添ってくれるの？」
なんて言葉が返ってきた。
迷わず「○○！」と言うと
「もう死んじゃった人だからね」と。

…。

そうゆうところ。
親の前では気を遣って振る舞ってるところもあるから
前の私に戻ってきたと思ってるのかもしれない。
一番自分が分かってて辛い言葉だった。
本当はずっとずっとずっと…
彼を支えにしていきたいのだから。
なのに彼がいない現実を突き付けられて。
本当のことだと分かっているから
こんなにいらついてしまうのか。

『早くこんなとこ出て行きたい』
そう思うことを踏み出す一歩になんかしたくないのにな。

こんな時は
「○○のお母さんは偏向だからね」
笑ってそう言ってくれたのにね。
視野がせまいとか
幸せそうな○○がうらやましいんだよとか
どんなことを言おうが
いつもうちの味方でいてくれたね。
血のつながりもあるかもしれないが
彼の優しさが身に染みる。

彼にとてつもなく会いたくなった。
そして自分の甘えと弱さに情けなくなった。