苛つき
親にイラつく。
無気力からは脱したが
まだ自分の感情をコントロールできないのに。
ほんとにささいなことなんだけれど
言い方に腹が立った。
親は仕事で疲れてるし
仕方ないことなのかもしれない。
感謝もしてる。
でも今は…今だけは
涙をこらえるのに、元気にふるまうのに
精一杯なんだよ。
必死に必死に堪える。
彼がいなくなった時頼ったのは親で
心配もしてくれるのも分かってる。
でも、でもね…
前からそうゆうところはあった。
父、母仲良くないし家庭内別居状態で。
彼が死んで帰った時だって
うちのことで揉めていたくらい。
お父さん、お母さんってなれば好きだけど
家族としては好きにはなれない。
二人が会わないように、争わないように気を使う。
昔からそうしてた。
それを受けとめてくれたのは彼だ。
家族でも価値観が違うのだと
自由に生きている○○が羨ましいのだと
そんな風に言ってくれたこともあった。
うちはほとんど家に帰らなかったし
実家からいつも彼のもとに帰ると
「おつかれさん」そう迎えてくれた。
早く家を出て自分らしく生きていきたいのに
それができない自分に苛立つ。
本当は親にではなく
自分にイラついてるのかもしれない。
こんな時にまた彼のいない寂しさを感じる。
彼がいれば…
「○○のせいでこんなんになっちゃったよ」
そう怒りをぶつけても彼は返事をしてくれない。
なんだかより虚しくなった。