引っ越しが終わってから

新しいスタートがきれるわけもなく

心がぽっかりと空いてしまった。

本当に終わってしまったんだと。

なので何も手につかず

ブログも後から書いてます。

亡くなってから数日経った時のように

耐えきれない悲しみに襲われる。

やっぱりどことなく彼の死を受け入れられていない。

ブログに書き出す時は少し冷静にというか

無我夢中で書いてる感じ。

前向きな気持ちも悲しみの気持ちも

他人ごと、小説を書いてるような。

頭では分かってるのに、心がついていかない。

一度胸がぎゅっとつまると

泣くまでつっかえがとれない。

やっぱり彼がいなくなるなんて思えなくて

(みなさんも同じだと思いますが)

昨日まで、こないだまでそばにいて

話して笑ってたのに…

当たり前だと思ってた毎日がなくなって。

いつかは迎える死だけど、まさか明日だとは思わない。

ましてや「死なない」と言ってた人が…

いきなりいなくなったらどうしよう

そう考えたことは何度もある

だけど…だけどね…

彼はいなくならないかもって。

しょうもないことばっかり言ってた人なんだから。

突然死ぬなんて。そんな未来聞いてないよ。

「親より生きれたらいいかな」って言ってた私。

「○○よりは絶対先に死にたい」って言ってた私。

なのになんでよ。

自分の親すら死ぬことなんて想像できないけど

彼となら乗り越えられる気がしてた。

彼ならうちが死んでも生きていけると思ってた。

今からでもどうにかなるのなら

どうか、どうか私を連れていって。

お願いだから…私は彼がいないと…

なんだか親もそろそろ立ち直ってきたでしょ

みたいな感じで接してくる。

しょうがないのだからと。

そんなことは分かってるのになぁ。

心配かけないように笑ってるのになぁ。

前から長く一緒にいるとイラつくから

たまに実家に帰るくらいが良かった。

文句も彼が聞いてくれて

彼といる方が何より楽しかったから。

でも…今は親がいないと何もできないんだから

感謝しなきゃいけないくらいなんだよね。

お金ないと何もできない。

友達からの心配メールもなくなった。

彼がいたらあまり連絡とらないんだから当たり前か。

彼がいたから生きていたような私が

生きていく勇気を持つのは難しい。

今日はなんだかとてもだめな日だ。