これから私が進む道は

何したって彼がいない人生だ。

死んだらなにもかも終わり

彼が死んでそう思うようになった。

いい意味でも悪い意味でも。

どうせ死んでしまうのなら

最後には彼のとこに行けるのなら

やってみればいい

なにやったって

彼がいないのだったら

同じこと

気持ち次第でってのは

このことなんだろうな。

それができないからこそ

死別の悲しみがあって

彼のいない人生の苦しみがある。

私の中に彼が生きてるから

彼なら、彼だったら…

そう思うから。

だって彼がいたら

今の状況がないわけで

きっと今頃

いいたい放題、やりたい放題に違いない。

ブログを書いてることも

引きこもってることもない。

「経験してないから気持ちは分からないけど

」

そう言ってくれる優しさ。

それでいい、それがいい。

たった一度の人生なのだから

できればギリギリまで

むしろ経験なんて

必要ないくらい。

まだ、今でも、そう思えてる。

羨ましくは思えても

恨めしくは望んでない。

ただ…

自分もそうでいたかった

将来を描いて

老後を考えて

当たり前のように思える

彼との日々を生きたかった。

疲れたね、辛いね

そんな風に悩みながら

楽しいね、

明日は、来年は…

幸せを感じながら

そんな未来を見たかった。

彼と一緒に。

前を向こうとすればするほど

彼がいないことと向き合うことになる。

辛さはあっても楽しみもない

彼がいてくれる

一人じゃない

だから大丈夫

今の私にはそう言い聞かせることしか

できない。