また逢う日まで

昨日ブログに書いたように
彼専用といってもいいほどだったから
必要ない携帯なんだけど。

彼が亡くなった後少しして
仲が良い？というか
彼のことを話していた友達に連絡した。
一人じゃ受け止めきれない気持ちを
とにかく聞いて欲しくて...
私の中では彼がなんでも話せる
一番の親友でもあったから
他に泣きつく友達はいないかった。
あまり人付き合いも得意ではないし
虚しくても自分が選んできたことだ。
それにその時は死を受け入れていなかったから
泣きわめくというより訳の分からない状態だった。

そんな私でも大事にしていた数少ない友達もいる。
高校からの付き合いで、帰省するたびに会っていた。
もちろんその子にもすぐ連絡した。
だけど...数回やりとりして
返事がこなくなった。
今までこんなことなかったし
無視するような子じゃない。
最初は何かあったのかと思い
もう一度送ってみた。
そしたら返事もきたし
他の友達も含めて会おうと言ってくれた。
だけど...またそれっきりになった。

何かあったのか。
命に関わる病気なのかもしれない
結婚したことを言えないのかもしれないとか
本当は嫌いなのかもしれない
友達じゃなかったのかもしれないとか
いろいろ考えたけど...
いまだに返事はこないから分からない。
あの頃から何も変わっていない私に
もう一度送る勇気がない。

これも彼がいなくなったから起きた出来事なのだろうか。
それともいたとしても知らない内に起きていることなのかな。
なんでくれないの？
腹が立つというよりは不安でしょうがない。
どうしても返せない事情があるのだと
勝手に思いたくて...。
「まぁいっか、たいしたことじゃない。」
強がってそう言い聞かせてみるけど
実は結構ショックだったり。
結局のところどうしようもないんだけど...
それに少し時間が経つと
やっぱりたいしたことではないように思えてくる。

それでも、少しでも返事を待ってしまってる間は
いらない携帯なんかじゃないのかもしれない。
今の私には、『あの時送っておけば良かった』なんて
そうならないことを祈るしかないのかな。
生きていればそれでいい。

普段鳴ることのない携帯...
鳴るのがこわい。
動悸がとまらなくなるほど。
最初で最後の着信履歴
亡くなった時刻に私が送ったたった一度のLINE
消えないように大事に...
最初の画面保護シールもめくれたまんま貼ってある。
私にとっては遺品のようなもので
変えたい気持ちはあるけど
消すのも嫌で。
連絡も滅多にこないから
ほとんど使っていない。

彼のお昼休憩にはほぼ毎日電話があった。
終わる時間が決まってなかったし、職場からすぐだから
終わったら連絡がきてアパートの下に降りる
それが日課のようなもんだった。
だからスマホじゃなくてもいいよねって
ガラケーにしたんだけどな。
壊れる前のスマホには
彼との日常がいっぱい残っていたのに...
これも少しでもうちが引きずらないために
壊していったのかと思うくらいのタイミングだよね。

彼のご家族から連絡があった。
もう自分からする以外こないと思っていた。
彼と同じ名字が映ると
あり得ないのに期待してしまう自分がいる。
絶対にないのに...
電話でなくSMSで送ってくれたのは
気遣ってくれたこと。
それでも見るのが怖くて
なんで？どうして？

元気か、どうしているか
ただ単に心配してくれている内容だった。
それでも堂々と返信できないのは
きっと新しいスタートをきれていない
自分がいるからなのだろう。
引きこもっているなんて言えなくて
また嘘をつく...ごめんなさい。
後ろめたい、罪悪感があって
情けない自分に腹が立つ。
早く、早く、なんとかしなきゃ。
来ることがあったら連絡してください
という言葉まであって
本当に優しくて温かいご家族で。
それなのにどうして彼がいないのだろうか。
いなくては意味がないんだけどな...

もう二度と彼からの連絡がこない
良い知らせなんてない
また嘘をつかなくてはいけない
そんな携帯。
こわい、いらないよ。

胃の調子が悪い。
ずっと前からあまり良い時ないんだけど特に。

そんな時ではお酒が辞められない。
少し減らしてみたけどやっぱりアル中なのかも...？
絶対飲んではいけないと言われれば
たぶん飲まなくてもいける、たぶん。
正直一人で飲んでも楽しくないし
どっちかと言うと現実逃避なんだろうな。
彼といた頃はあんなに飲みたくて
「うちやばいかな？」なんて聞いたり。
あの頃は毎日がほんとに楽しかったから...
今とはやっぱり違う。

彼が亡くなる数週間前に撮った
彼が缶チューハイを持って笑ってる写真。
彼が亡くなった日
初めて見せてもらったもの。
グラスにお酒をわけて彼に供える
「乾杯」
それが毎日の習慣になった。
一緒に飲んでる気分とまではいかないけど
あっちの世界で飲んでる彼と話せてる気がして...
これが唯一の生きる楽しみといってもいいのかも。
つまらないんだけど、楽しみ。
矛盾してる、怠け者なのに贅沢だ。
それでも...少しでも彼としていた、
できることだけはしていたくて。

当たり前に過ごしていた毎日がなくなって
一緒にしていたことはほとんどしなくなった。
毎日見ていたテレビも今では見ない。
映画やアニメとか作られたものしか見れなくなった。
好きだった音楽だって聞かないし
ご飯もまったく作らなくなった。
サーフィンだって...
それにあまり興味がなくなったせいか
あんなに好きだった食べることも
味わうってこともなくただもくもくと食べている感じ。
だからすぐ食べ終わる、虚しい。

一緒にいたからすべて楽しかったんだろうな。
二人だったから...。
本当に楽しかったな、本当に幸せだったな。
まだまだこう思うのは先であって欲しかったよ。
もうないって分かってるのに
いまだにあの日々にしがみついている。