お見舞い

「たまには家出ない？」 美容院行く前に母が声をかけてくれた。 「別にいいや」そう答えたけど 母がでかけた後 これまじで引きこもりじゃん… 性格的に認めたくないから 出かけることを決意。 街に出ても変わらず 周りのことがあまり入ってこない。 誰が何しようとどうでもよくて 自分のことすら曖昧。 何かを... 続きをみる

感じるにおい

毎晩感じることがある。 部屋にあるウエットスーツのにおいがすること。 日中はしないのに寝る前にだけ、それも一瞬。 彼が揺らしているに違いない。 先に行った方があの世のことを教える その約束を守ってくれてるのかな。 それとも・・・そろそろサーフィンしないの？ そう言ってるのかな。 『○○ありがとう』... 続きをみる

気付いたこと

気付いたことがある。 無理に前に進もうとしなくていいということ。 辛いことから逃げたくて それでも生きていかなきゃいけない 現実に向き合いたくなくて。 彼じゃない誰かとの幸せも考えてみた。 出会えるか分からないし こんな私を必要としてくれるかは別として。 それは本当に必要なことなのだろうか。 彼を... 続きをみる

鍋

久しぶりに鍋を作った。 と言っても野菜を切るだけ。 なのに…それだけなのに… 切り方がよく分からなくて。 彼とよくした鍋。 冬は週1以上でやったと思う。 4人前を二人で食べる。 塩分高いからダメって言ってるのに 「これがうまいんだ」ってスープを飲み干す彼。 家族の鍋はつつかない。 食べる分だけとっ... 続きをみる

創り出した夢

彼が生きてる夢を見た。 胸には手術の跡 まだ３週間しか経ってないのに 元気に歩き回って それを不安に感じて。 病室で「置いてかれるかと思った」 彼に抱きつきながらそう話す私。 まだ無理なはずなのに 「サーフィンかシュノーケルしよう」と彼が言った。 彼は生きていたのに私の中では なぜか死んでたことに... 続きをみる

フラッシュバック

彼が仕事から帰ってくる時間。 他の人より遅い夜ご飯。 テレビを見てても そろそろ帰ってくるかなって そわそわして 温かいもの温め直して 換気する時はゴミ箱でドアとめてさ。 廊下を歩く足音が聞こえてくる。 ギョサンならではの音。 いきなりフラッシュバック。 うちの頭の中にはあの日の彼がいる。 本当な... 続きをみる

二人の人生

言葉一つで彼を思い出す。 住んでた町の名前、行ったことのある所、 生きてる時に話してたニュース… すぐに彼とのエピソードが結び付く。 『高血圧』その言葉にも敏感だ。 効果があるだの良くないだの もう聞きたくもない。 これはいつまで続くのだろうか。 いつまで続いてくれるのだろうか。 自分がどっちを望... 続きをみる

ただそれだけ

昨日の夜、風が強かったから飛んだゴミ箱のふたを 直すためにベランダに出た。 ただそれだけなのに… まだ寒すぎない、少しひやっとした風が吹いていた。 ただそれだけなのに… 悲しさと寂しさ、絶望感が一気に襲ってきた。 彼がいた夏の終わりを強く感じて 彼のいない季節を過ごしているのだと。 会えなくなって... 続きをみる

嫌な夢

ついに嫌な夢を見るようになった。 夜中に目が覚めたけど 体が動かないほどの重み。 これは金縛りなんかじゃない そう言い聞かしてなんとか動いた。 怖くて、一人でいるのも恐怖を感じて。 「○○助けて！」 そしてもう一度眠りにつく。 やっぱり目覚ましかけても起きられなかった。 彼といる時は嫌な夢をほとん... 続きをみる

寝付けない

体調が悪いせいだろうか。 台風が近づいているからだろうか。 なんだかすごく弱ってる。 夜も寝付けなくなった。 喉が痛いのもあるが 気道が塞がれてるような息苦しいような。 寝るのが遅くなって朝起きれなくなって 一日中ボケーっとして…悪循環。 寝るのも怖くなった。 また今日も… 彼のいない朝がもう来ま... 続きをみる

DVD

突然、父が「DVDプレーヤーを買いに行こう」と言ってきた。 うちの泣き声が聞こえてしまったのだろうか… 相当心配されているのだろうか。 理由は分からないがいきなり。 お金もないのにね。 彼が生きてた頃にPS3が壊れて それ以来見ることがなくなり 東京じゃなかったけど彼の家ではテレ東が 映ってたから... 続きをみる

風邪

風邪ひいたのかな。 喉がかなり痛い。 「海に入ってると風邪をひかない」 彼がそう言っていた。 年に1度はなっていたのが がっつりサーフィンをするようになってから 確かに風邪ひいてない。 もう2ヶ月以上入っていないせいかな… だけど彼は定期的に風邪ひいてた気がする。 少しダルいと思ったらすぐパブロン... 続きをみる

メッセージ

久しぶりに夢に出てきてくれた。 想う気持ちが届いたのか あまりに心配で会いにきてくれたのか。 スーパーでセロハンテープを探す夢。 (テープがもう伸びてる変な状態だったけど) 時間がかかるから彼に先行って待っててと言う。 もうある場所は見つかってるのに 決められず長い時間悩んでしまう。 早くしないと... 続きをみる

正体

昨日の夜、親ときちんと久々に話した。 その話の中で「病院に行ってみたら」と。 この体、心の不調の正体… もしかしたらうつ病ではないだろうか。 昔からすぐ不安になったり、極度の心配性で 病気について調べたり心理学について興味があった。 知識としては少しならある。 少し前も実家に帰った時、慣れない環境... 続きをみる

少しだけ

ほんの少しだけ在宅ワークをしてみた。 彼が生きていた時やっていたこと。 ほんの少しだけ英語の勉強をしてみた。 彼が生きていた時にやってみたかったこと。 ほんの少しだけ前を向いてみようと。 やっぱりだめだった・・・頭に何も入ってこない。 彼との思い出がぽっと浮かんで泣いてしまう。 彼がいないとできな... 続きをみる

過去は振り返らない

いい子ぶってる。 昔言われたこともある。 いい大人だし、自由なところもある。 だけどお酒もたばこもどこか後ろめたさを感じてるし 隠してしまう、やりすぎなのではないかとも。 彼との生活だってどこかで このままでいいのかと思っていた。 遊んでばかりで嫌なことから逃げて… 言い訳ばっかで、言い聞かせて。... 続きをみる

過去と未来

最近彼は夢に出てきてくれなくなった。 いつももう彼はいないことになっている。 にぎわっている海をみて 「あー、サーフィンやりたいな」 隣の人が誰かはわからないけど 彼を想ってそう話す自分。 願望なのか彼からのメッセージなのか。 亡くなってすぐはいっぱい会いにきてくれてたのに きっと今は楽園で楽しん... 続きをみる

我慢

我慢、我慢、我慢。 言葉にして吐き出すことができなくて。 自分を痛めつけて痛みで落ちつかせる。 引っ掻き傷になっていた。 怒りを物にぶつけて泣き喚くこともできるだろう。 でもそうしたら全てが崩れそうで… 自分じゃなくなりそうで。 親もうちを追い詰めるためなわけじゃない そう分かってるからこそ… だ... 続きをみる

あの日のまま

あっという間に過ぎていく毎日。 なのに私はあの日のまま 彼と最後に「またね、気をつけてね」 そう別れた時のまま。 何気ない日常の一日のはずなのに あの最後の日をよく覚えている。 なんでだろう・・・ 別れの予感なんてないはずなのに。 今日は2ヶ月振りの友達と会った。 彼が死んですぐ会ってくれた 唯一... 続きをみる

苛つき

親にイラつく。 無気力からは脱したが まだ自分の感情をコントロールできないのに。 ほんとにささいなことなんだけれど 言い方に腹が立った。 親は仕事で疲れてるし 仕方ないことなのかもしれない。 感謝もしてる。 でも今は…今だけは 涙をこらえるのに、元気にふるまうのに 精一杯なんだよ。 必死に必死に堪... 続きをみる

今日はなんだか

気分がずしっと重たい。 一日彼の思い出が頭の中を流れているせいか 毎日疲れて寝ることはできている。 ただ寝てるのに、寝てないような 夢なのか現実なのか分からない感覚がある。 目を開けていられないほど眠くなってからじゃないと 眠ろうとしなくなった。 彼のことを考える時間ができてしまうから。 動悸だけ... 続きをみる

ブログの終着点

毎日彼のことを考える。 何も考えようとしなくても 彼のことだけを考えている。 一度思うともうとめられない。 寂しくて、寂しくて。 もうこの世では彼に会えないのだと どうすることもできない思いが込み上げてくる。 髪の毛を抜きとりたいような、身体中を痛めつけたいような そんなどうしようもない苛立ちさえ... 続きをみる

友達がいない

彼が亡くなってしばらく経つと、少し他の事にも気付く。 私には、必要とし必要とされる人はいないと改めて実感した。 携帯が必要ないくらい。 彼こそが恋人であり、家族であり、親友だった。 本当にどうしようもなく辛い時 すぐ助けを求められる人もいなければ 何かの時に相手から頼られることもない。 電話帳を見... 続きをみる

あの時・・・たられば。

今日もまた一日が過ぎていく。 毎日一度は彼がいない寂しさに涙する。 平気なように思えて、少しでも彼を思えば 絶望と悲しみに陥る。 兄が風邪をひいて咳をしている。 風邪だと思えば、ただうるさいだけ。 兄は持病があるから心配だけど かかりつけの病院に行けば異常はないらしい。 そんな時、彼を思い出す。 ... 続きをみる

答えがでない

今日はネットで仕事を探してみた。 ほとんど働いた経験ないし 在宅ワークだって中途半端に終わった。 彼がいなくなった今 在宅ワークを続けるわけにはいかない。 安定した収入が稼げるようになるかも分からないし 人と会うこともないから引きこもりになる。 無職…だね。 …何をすればいいんだろう。 働かなきゃ... 続きをみる

彼の生きた証

彼と行った場所 彼と聞いた曲 彼と見た番組 彼と食べたもの すべて思いだす。 すべて彼と私の思い出であり 彼が生きた証でもある。 時が過ぎても、彼が今を知らなくても。 道の工事をしてて 彼はそれを楽しみにしていた。 近くを通る度に出来を気にして 「これができれば運転楽になるね」って言う彼に 「生き... 続きをみる

やっぱり

やっぱり…うそだ。 彼がいないなんて嘘に決まってる。 彼が、彼が、いなくなるわけない。 写真や動画を見ると 彼が生きてる気がして。 やはり受け止めきれない。 昨日とはまた違う感情がこみあげる。 突然死、ほんとに突然なんだね。 経験した誰もが思うこと、 自分が経験するなんて。 そうなる前はやはり他人... 続きをみる

なぞの感情…その答え

今実家にいるのが不思議 いや、当たり前だとも思う。 彼がいないのを受け止めている いや、現実逃避だとも思う。 真逆の考え、正反対の答えが 自分の中でぶつかって変な気分。 本来の自分がどんなのかも分からないが いつ、私らしい私に戻れるのだろうか。 自分が思っている以上に精神がやられてるのかな。 ほん... 続きをみる

なぞの感情

突然襲われた感情。 お酒を飲んでるせいかな。 あれ… 私は確かに彼との思い出に涙している。 こないだまでの日々がなくなって これからの未来がなくなって。 睡眠が浅いせいなのかな。 どんな声してた？ どんな話してた？ どんな顔で笑ってた？ いきなり思い出せない。 今確かに彼のことを想って泣いているし... 続きをみる

サーフボード

毎朝起きると、夜中に目が覚めると 必ずサーフボードに目がいく。 なんでこんなところにあるのだろうか・・・ 実家にあるはずのない、この部屋にあるはずのない ボードがどうしてここに。不思議だ。 残されたファンボードとショートボード。 「かしてー」 ファンボードはプレゼントしてくれたのに 結構な頻度で使... 続きをみる

ダイエット

今日はなんだか起きられない日だった。 昨日泣きすぎたせいだろうか・・・ 目もパンパンでブサイク。 久しぶりに彼以外の夢を見た。 彼が死んだことを前提に 他の誰かと恋をしている夢だった。 （なぜか芸能人とだったけど） 少しほっこりした気分。 いつかこんな日がくるのだろうか。 毎日ちゃんとご飯を食べて... 続きをみる

会いたい

やっぱりダメだ。 彼を思い出そうとすると押し潰される。 写真も動画も記憶の中も彼は生きているのに なんでいないのか なんでいなくなったのか 私には分からない。 寂しく会いたくて… 顔が見たくて話したくて そばにいたくて… お願いだから一人にしないでよ。 いやだよ…いやだよ… いないなんて考えられな... 続きをみる

月命日2

二度目の月命日。 もうと言うのかまだと言うのか 何日経とうがいまだに分からない。 彼と2ヶ月も話さないなんて今までなくて 彼と過ごした日々の方が 夢だったんじゃないかと思うくらいだ。 昨日までいたような気もすれば 彼が薄れているような気もする なんとも不思議な感覚｡ 彼とともにお酒を飲んでつまみを... 続きをみる

大切な場所

夢を見た。 また彼が死んだ前提で実は生きてたパターン。 うちの好きな唐揚げを一緒に食べる話だった。 この夢は残酷だ。 起きた時に一瞬でも錯覚するから。 現実だったらいいのに… 今日は彼の写真飾るスペースを綺麗にした。 思い出の品をまとめて、お供えやお酒を置きやすく。 仏壇もない私には大切な場所。 ... 続きをみる

再会

仕事を辞めてから久々に会った。 全員ではないけど みんな元気そうで安心。 たあいもない話で盛り上がる。 みんな会社を辞めたから 懐かしいね、そんな話ばかり。 彼は働いてたから近況を知っていたのは 私かもしれない。 気を遣われてるのかは分からないけど あまり彼の話はしなかった。 その後解散して一人の... 続きをみる

不安定

今日は朝から気持ちが不安定だ。 彼と過ごした日々をいきなり思い出したり 死んだ日のことがフラッシュバックして。 泣きながら名前を呼んでも 答えてくれなくて、一人彼を想う。 気持ちが落ち着かない。 やはり会うのを恐れているからか… 普段しなかったおしゃれをしてみる たまにしかしなかった化粧をしてみる... 続きをみる

彼がいたら

彼がいたら今日は何をしているんだろう。 明日は、1年後は、10年後は… もう決してこない彼との未来を想像する。 サーフィンして、一緒にご飯食べて お酒飲んで、いっぱい笑ってるのかな。 どんなに望んでも叶わない。 泣いても悲しんでも。 「くだらねー」って笑いながら言うのが 彼の最高の褒め言葉。 また... 続きをみる

久しぶりに

今日は久しぶりに街に出た。 人がいっぱいだ。 少し買い物しただけで 体が疲れてしまう。 これだけ人がいるのになんで 彼がいないんだろうと思う。 みんな抱えてるものは違うのに 幸せそうに見える。 幸せな人もいるんだろう。 私も少し前までは そんな風に思われることも あったのかもしれない。 一人取り残... 続きをみる

ありがとうございます

ブログを読んでくださってる方々 いつもありがとうございます。 少しでも見てくれたり ナイスをしてくれたり コメントをしてくれたり… それだけで生きる支えになっています。 うまく言葉になってなかったり 同じことを何度も言ったり 読みづらかったり… 人によっては不快な表現も あるかもしれません。 ごめ... 続きをみる

生きる勇気

死ぬ勇気よりも生きる勇気を…。 どうせ死んでもいいんだったら 死ぬ気で何かやってみればいい。 死ぬのが怖くないなら 悲しいことも苦しいことも 乗り越えられるはず。 自ら死ぬくらいなら 思いっきり生きてみよう。 昔、死にたいと思った時に 自分を励ましていた言葉だ。 本気で死にたかったわけではないが ... 続きをみる

何もしない毎日

実家に帰ってから何もしない毎日が続く。 『今日も生きているんだ』 『彼はいないんだ』 そう思いながら１日が始まる。 定年退職した父と話して過ごす。 いつも実家に帰った時は 「話につかまって仕事にならないよ」 って彼に愚痴ってたのに 今はそれに少し助けられている。 父は退職して話す人がいないから暇ら... 続きをみる

覚めてほしい夢

また彼の夢を見た。 生きてるけどもう少しで死んでしまう夢。 はじめはたばこを吸う彼と歩いていて 『やめなよ』と言うと 『誰もいないんだから○○も吸えばいいのに』って。 いきなり場面が変わる。 今はまだこんなにも温かい身体 『私をおいていかないでよ』 ベッドに寝ている彼とチューをして いきなり抱きし... 続きをみる

ぽっかり

引っ越しが終わってから 新しいスタートがきれるわけもなく 心がぽっかりと空いてしまった。 本当に終わってしまったんだと。 なので何も手につかず ブログも後から書いてます。 亡くなってから数日経った時のように 耐えきれない悲しみに襲われる。 やっぱりどことなく彼の死を受け入れられていない。 ブログに... 続きをみる

引っ越し

引っ越し当日。 父と兄が手伝ってくれることになった。 朝6時に出発、PAで朝ごはん。 彼とも寄ったことがあった。 江ノ島でけんかして、生しらす丼が食べられず 気を使って寄ってくれたのだが… 「釜揚げしらす丼じゃなくて‼」って より機嫌が悪くなったのを覚えてる。 帰りの道中長くて、喋れないのが辛かっ... 続きをみる

明日が怖い

とうとう引っ越しの日がやってくる。 時間が経つにつれて怖くなってきた。 彼のいない町で過ごすのは 彼との思い出だらけで寂しくて辛かった。 最後の一週間毎日泣きながら彼に話しかけて。 田舎だから広くないし、どこも行ったところばかり。 住んでいたらずっと立ち直れない。 だけどいざ離れるとなると 本当に... 続きをみる

覚めたくない夢

今日は実家の片付けをしなくてはならない。 少しでも早く出て行きたいのだけど しばらくはいそうな感じ。 何もやりたくないなぁ… 彼が夢に出てきてくれた。 また死んだはずの彼が生きてた。 たばこを吸ってたから 「やめてよ、こんなことしたらいなくなっちゃうんだよ」 と取り乱すうちに対して彼は冷静で、 ゆ... 続きをみる

これからのこと

何事も過ごしてきた毎日。 次の節目は結婚だと考えてた。 そんなある日彼が死んで、 幸せの絶好から絶望に変わり 火葬、納骨、法要…やることが終わり 49日で違う世界に行く彼を見送った。 さらに明後日には6年住んだ町を離れて 田舎から都会へと帰ってくる。 愛する人がいなくなって サーフィンライフがなく... 続きをみる

思い出のバイク

バイクの日程があわず結局もう一日滞在。 一週間何事も過ごしてきたのに なぜか朝から胸がいっぱいだ。 一人でいるのもつらくて 休みの親に来てもらった。 残り少し片付ける。 彼がきていた唯一のTシャツ。 亡くなった日にホールが寒すぎて (彼の身体が悪くならないように) 彼のお母さんが貸してくれた。 優... 続きをみる

喪失感

なんだかぽっかりとしてる。 なんだかんだ49日を意識して （無宗教なのに） 気をはってたところがあるのかも。 彼が怒るかな？ 今悲しんでるかな？ こんなこと思っても ここまでやっても 彼は許してくれるのかな？ そんな人じゃないと分かっていても いなくなってしまった今後ろめたさがある。 悪いことをし... 続きをみる

お別れ

ありがとう さようなら 愛してるよ 彼は旅立っていった 死んだ日から49日。 亡くなった日も納骨日も台風で 49日は雨だ。 彼は晴れが好きだったんだけど。 お墓に行ってきた。 刻まれた彼の名前が現実だと。 外していた彼がくれた指輪をはめて そして最後彼の前でもう一度外す。 結婚指輪でも奥さんでもな... 続きをみる

決断

引っ越しするうえで 捨てるかとっておくか 決めなくてはいけない。 思い出のものがたくさんあって 本当は全部大事にしていきたいのだけど。 いっぱい捨てた。 彼がいたからとっていたものも。 持って帰りたいものだったけど 原付バイクを手放すことに決めた。 働いて1年目に新車で購入したものだ。 彼が生きて... 続きをみる

ついに

明日は49日。 納骨日に、すぐに仏様になれる 浄土真宗だったことが分かったのだけど 一週間ごとに判決がくだされることを 信じて祈ってきた。 仏壇もないし写真しかないけれど。 自分の中では明日が 大事にしてきた日になる。 とうとういってしまうのか。 きっとそばにいてくれるのは 変わらないのだけど お... 続きをみる

不安

不安だ。 やらなければいけないこと すべてに対して不安。 こんな時いつも彼がいてくれたから。 友達がまったくいないわけじゃないけど こうゆう時に頼れる人はいない。 みんな仕事してるし、家庭もある。 あまり人付き合いが得意ではないから 築きあげてこなかった。 こんな時だけ連絡するのもひどい話だよね。... 続きをみる

どうすることもできない悲しみ

何事も過ぎていく毎日でも ふと悲しみが襲う。 彼がいない 少し前なら一緒に過ごしていた日々が なくなったことを実感する。 声にだしていくら泣いてみても 満たされない。 どんなに泣いてみても… 話を聞いてくれてた彼が 一緒に笑っていた彼がいない。 綺麗に着飾ってみても 慣れないことを頑張ってみても ... 続きをみる

夢

引っ越しの準備、ごみ捨て、手続き 悲しみの中でも やらなければならないことがたくさんある。 それが生きているということ。 彼がいたらやらなかったことであり 彼がいなくなったからそこやること。 いつも頼ってたから 一人じゃ分からない、 分かりたくないことばかりだ。 一日の終わりは、今までのように お... 続きをみる

区切り

納骨と法要、会食が終わった。 恐れていた一日があっという間に。 久しぶりに再会した彼の家族 元気そうで安心した。 息子の死、父の死、兄の死、かつて愛した人の死 みんなそれぞれ抱えてる悲しみは違う。 今も愛してる人の死 自分だけが悲しんでるわけじゃないのに 自分だけが進めてないような気がした。 ここ... 続きをみる

納骨日

いよいよ今日は納骨式と法要の日。 この日がきてしまった。 最初は彼の希望通り （私が聞いていた） 全部海にまく予定だった。 でもご家族で永代供養にしようと 決めたらしい。 ショックを受けるかもと 私に話すか迷ったと言われた。 そこまで考えてさせてしまって 申し訳なかった。 他人なのに誘ってくれたこ... 続きをみる

誰にも言えなかったこと

いろいろな人に話して 悲しい気持ちも思い出も聞いてもらった。 意外と笑いながら話せたこともあって 思い出しながら泣いたこともあった。 だだひとつ…言えなかったことがある。 『どうして自分じゃなかったのか』 大事にしてくれる家族も 話を聞いてくれる友達もいる。 だからこそ言えなかった。 だけど本当は... 続きをみる

二人きり

引越しの片付けのために 亡くなってから初めてアパートで一人過ごす。 最後の方は来てなかったせいか あまり実感はわかない。 ふらっと来てくれるんじゃないかと… 3時間以上もかかる道のりが嫌いで たまに実家に帰るのも苦痛だった。 「お疲れさん」そう言って出迎えてくれることも こんなことがあったよと聞い... 続きをみる

彼との日々

彼との日々はとにかく毎日が楽しかった。 私は好きな時間に起きて 好きな時に仕事をしていた。 自分の頑張り次第で稼ぎになる。 実際は情けない話お小遣い程度しか 稼げてなくて彼に養われてた。 「未来に投資するよ」 彼が言ってくれた言葉を頼りに いつかもっともっと稼いで いろいろなとこに行こうと。 怠け... 続きをみる

サーフィン

彼に出会うまで あまりサーフィンに 興味がなかった。 「行ってくる」 「いってらっしゃい」 それだけだったのだが いつしか見に行くようになった。 彼がやっている間が暇なに思えて 3年前くらいからだろうか… 自分もやってみればいいと思ったのは。 ただ、昔から波にたいして 異常なほど恐怖を感じていた。... 続きをみる

一歩進んで一歩下がる

絶望と前向きな気持ちを考えながら一日が過ぎていく。 彼の死を完全には受け入れていないけど 受け入れていないわけでもない。 今にも来そうな感じがする でももう来ないことも知っている。 死んだなんて嘘だよね うちを置いていったりしないよね ずっと一緒にいてくれるよね そう思いたいのに 彼の死んだ時の顔... 続きをみる

前向き

絶望を感じながら前向きな気持ちで考えてみる。 彼は毎日楽しんでいた、特に最後の数ヶ月は。 20年以上働いて初めて長い期間の有給がとれた。 好きな時にサーフィンもしたし 楽しみにしてた沖縄も行けたしたくさん遊んだ。 早い時間からお酒も飲んだし 毎日たくさん笑った。 もちろん家のことで大変だったし 週... 続きをみる

後悔

私が彼の命を縮めてしまったのだろうか。 たばこをやめていれば お酒を減らしていれば 高血圧の薬をやめなければ 食事に気を遣っていれば ストレスを減らしていれば あの咳に危機をもっていれば もっと、もっと…ちゃんとしてれば 彼は生きていたかもしれない。 今考えてもしょうがない たらればばかり。 たば... 続きをみる

絶望②

彼がいない人生はつまらない。 あんなに楽しかった あんなに幸せだった 毎日が一瞬にして終わった。 『自ら命を絶っても彼のもとにはいけない』 それだけが今の自分が生きている理由だ。 だって彼に会いたいもん。 あっちで会う約束してるから。 強がりを言わなくていいのだったら 心の思うままでいいのだったら... 続きをみる

絶望①

彼がいなくなってから何もかも変わった。 今の生活もこれからの未来も… 絶望 何気ない毎日。 お昼に会いに来てくれて少し話して帰っていく 夜にきてうちが作ったご飯を食べて早朝帰っていく そんな変わりない日々。 「行ってきてくださいなー」 買い物めんどくさ…料理作らなきゃ… そう思ってたことが懐かしい... 続きをみる

永遠に未読のLINE

どうしていきなり死んでしまったの。 どうしてうちを置いていったの。 どうして神様は彼を連れていったの。 そう思っては胸がつまって息が苦しくなる。 いつもはうちのことも海に誘ってくれるのに その日だけは聞くことすらもなかった。 なんで一人で行ったのかな。 前日泊まってれば一緒に行ってたのに。 「台風... 続きをみる

火葬

8月7日。 つい彼がいなくなってしまう時、 火葬する日がきてしまった。 亡くなってからも毎日顔が見れた。 顔を見ながら話ができた。 それができなくなる。 触れることもできなくなって、 写真と自分の記憶の中でしか いなくなってしまう。 返事してよ、いつまで寝てるの。 このままそばにいたいよ。 お葬式... 続きをみる

受け止められない

彼が亡くなった日、初めて会う彼の家族。 こんな形で会うなんて思ってもいなかった。 勇気がなくて「会うの無理だよ」 そう言って避けてきたことが あっさりと実現した。 みんなすごく優しい。 その優しさがすごく悲しかった。 なんで彼はいないんだろう。 うち一人会っても意味ないじゃん… 何より唯一の他人で... 続きをみる

突然の別れ

8月5日。 別れは突然やってきた。 「明日買い物行こうね」 約束してた。 なのにいつもはくるはずの連絡がこない。 何かあったのかなと思いつつも 自分から連絡するのも嫌で待つことに。 （毎度の強がり） それでもこない。 前日病院に車で行ったから 事故にでもあったのかなと ネットでニュースを調べる。 ... 続きをみる

最後の1週間

今までとは違った生活が 1ヶ月続いたうちの最後の1週間。 彼の仕事が終わる月曜日、おいでよのお誘い。 鼻声で咳をしていたが いつもの風邪のようだった。 素直に行きたいと言えないうちは どうしよっかな、と言うめんどくさい奴、 うちの家の冷房が壊れてからは （彼が掃除してくれたら壊れたのだけど） 「快... 続きをみる

生活の変化

今までの生活が変わり始めたのが今年の4月。 彼の子供が家を出ることになって（田舎のため） 遊びにおいでよと言ってくれるようになった。 行くのが嫌で断ってたし、子供がいなくなったから といって気軽にいけるものでもなかった。 それからしばらくして、彼のお母さん、お父さんが 入院することになったから 2... 続きをみる

最近まで

付き合う少し前、職場の寮が嫌で 仕事が終わるとお風呂に入って 2ヶ月ほど車中生活をしていた。 田舎ならではできることだ。 夜コンビニでご飯とお酒を買って 早朝に帰る、ハードだったけど 辛い仕事終わりの楽しみだった。 警察の見回りや小さな事故もあったけど。 寒くなると無理になって アパートを借りるこ... 続きをみる

彼とのこと

出会ったのは6年前、22歳の頃。 職場の上司で親子でもおかしくないほど 年齢が離れたバツ一、子持ちの サーフィンをこよなく愛する人でした。 はじめは、年齢的にもあり得ないと思っていたから 2回ともお断り。今では、あの時諦めなくてありがとうと言いたい。 それから徐々に、仕事に対する考え方や年齢よりは... 続きをみる

はじめまして

彼が亡くなって1ヶ月。 まだまだ気持ちの整理ができていませんが 少し前のことから振り返りつつ ブログを始めてみることにしました。 忘れることは決してないけど いつかは薄れていってしまう 声、表情、言葉、たくさんの思い出。 悲しみ、絶望…彼がくれた喜び、幸せ… 前に進んでいきたい気持ちと いつまでも... 続きをみる